Sunday, March 15, 2015

М. М. Зощенко "Свадебное происшествие"


Михаил Михайлович Зощенко
Свадебное происшествие

Конечно, Володька Завитушкин немного поторопился. Он, честно говоря, без шляпки и без пальто её никогда даже и не видел. 
Познакомился Володя Завитушкин со своей невестой в трамвае. Дней за пять до брака.
Сидит он в трамвае и вдруг видит, перед ним такая девушка, аккуратненькая. В зимнем пальто. И стоит эта самая девушка в зимнем своём пальто, а другой рукой держит пакет. А в трамвае, конечно, много народу. Стоять, прямо сказать, нехорошо.
— Садитесь, — говорит Володька, — ко мне на одно колено, так легче ехать.
— Да нет, — говорит, — мерси.
— Ну, так, — говорит, — давайте тогда пакет.
Нет, и пакет не отдаёт. Посмотрел на неё Володя Завитушкин еще раз и подумал: «Какие бывают красивые девушки в трамваях».
Едут они так две остановки. Три. Четыре. Наконец видит Завитушкин — девушка к выходу идёт. Тоже и Володька встал. Тут у выхода они и познакомились. Пошли вместе. И так у них все это быстро случилось, что через два дня Володька Завитушкин и предложение ей сделал.
Или она сразу согласилась, или нет, но только на третий день записались они в загсе.
После записи пошли молодые на квартиру к матери. Там, конечно, стол накрывают. Гостей много. И какие-то разные девушки и молодые люди по комнате ходят, приборы ставят и бутылки открывают.
А свою молодую жену Володька Завитушкин еще в прихожей потерял из виду. Сразу его начали разные мамаши и родственники поздравлять. Привели его в комнату, разговаривают, расспрашивают.
Только видит Володька — и не понимает, где его молодая жена. Девушек в комнате много. Все ходят, бегают, прямо с улицы, совершенно не понять.
«Какая из них, — думает Володька, — моя молодая жена?»
Начал он ходить по комнате между девушками. К одной подойдёт, к другой подойдёт.
«Вот, — думает, — жену не могу найти».
А тут ещё родственники начали смотреть на него с вопросом – почему это он ходит как ненормальный и на всех девушек бросается. Встал Володька у двери и стоит в полном упадке.
«Ну, спасибо, — думает, — если сейчас за стол садиться будут. Тогда, может быть, что-нибудь прояснится. Та, кто сядет со мной, и есть моя жена. Было бы хорошо, если бы вот эта блондинка села. А то сядет какое-нибудь дерьмо, а я потом буду жить с ним».
В это время гости начали за стол садиться.
Мать просит подождать ещё немного, не садится. Но гости прямо бросаются на еду и выпивку.
Тут Володю Завитушкина посадили на самое главное место. И рядом с ним сажают девушку.
Посмотрел на неё Володька, и на сердце легче.
«Прямо, — думает, — хорошенькая. Без шляпки ей даже лучше».
Счастливый Володя Завитушкин налил себе и ей вина и полез поздравлять и целоваться.
Но тут и началось самое главное.
Начали раздаваться разные крики.
— Это, — кричат, — какой-то ненормальный сукин сын. На всех девушек бросается. Молодая жена его ещё к столу не подошла, а он уже с другой целуется.
— А как я должен разбирать! Садите рядом разных девушек, а мне разбираться!
Тут невеста в белом платье является. И цветы в ручках держит.
— Ах так, — говорит, — ну, так это вам выйдет боком.
Начали, конечно, родственники выгонять Володьку из квартиры.
Володька говорит:
— Дайте поесть! Я с утра ничего не ел.
Но родственники выгнали Володьку на лестницу.

На другой день Володька после работы зашёл в загс и развелся. Так что он теперь холостой и снова может жениться. Но что хорошего в браке  это прямо трудно понять.

Monday, March 9, 2015

А. С. Пушкин "Пиковая Дама"


Александр Сергеевич Пушкин
Пиковая Дама

Один раз играли в карты у Наумова. Долгая зимняя ночь прошла быстро; сели ужинать в пятом часу утра. Те, кто выиграл, ели с большим аппетитом; другие сидели перед пустыми тарелками и думали. Но шампанское явилось, и все начали разговаривать.
-       Что ты сделал, Сурин? – спросил хозяин.
-       Проиграл, как обычно. Я должен сказать, что я несчастлив: я всегда проигрываю!
-       А каков Герман! – сказал один из гостей и показал на молодого инженера, - никогда не играл в карты, а до пяти часов сидит с нами и смотрит на нашу игру!
-       Игра интересует меня сильно, - сказал Герман, - но я не могу отдавать необходимое, чтобы получить лишнее.
-       Герман – немец. Он расчётлив, вот и все! – заметил Томский. – А если кто для меня непонятен, так это моя бабушка Анна Федоровна.
-       Как? что? – закричали гости.
Бабушка моя, лет шестьдесят тому назад, ездила в Париж и была там в большой моде. Народ бегал за нею, чтобы увидеть la Venus muscovite.
В то время дамы играли в фараон. Однажды она проиграла принцу Орлеанскому что-то очень много. Когда она приехала домой, то рассказала дедушке о своем проигрыше и попросила заплатить. Дедушка боялся бабушки как огня; но когда он услышал о таком ужасном проигрыше, он принес счета и показал ей, что за полгода они потратили полмиллиона, и отказался платить. Бабушка не знала, что делать.
С ней был знаком человек очень замечательный. Вы слышали ли о принце Сен-Жермене, о котором рассказывают так много чудесного. Бабушка написала ему записку и просила немедленно к ней приехать. Старый принц явился сразу и задумался.
«Я могу дать вам эти деньги, но знаю, что и тогда вы не будете спокойны. Есть другое средство: вы можете отыграться». – «Но, милый принц, - отвечала бабушка, - я говорю вам, что у нас денег совсем нет». – «Деньги тут не нужны, - ответил Сен-Жермен: - послушайте меня». Тут он открыл ей секрет…
            Молодые игроки заинтересовались. Томский закурил сигарету и продолжил.
В тот же самый вечер бабушка явилась в Версаль; она извинилась, что не привезла деньги и начала опять играть против принца Орлеанского. Она выбрала три карты, поставила их одну за другою и выиграла все три раза. Так она отыгралась совершенно.
-       Случай! – сказал один из гостей.
-       Сказка! – сказал Герман.
-       Как! – сказал Наумов. – у тебя есть бабушка, которая угадывает три карты вподряд, а ты не знаешь ее секрет?
-       Да, черт возьми! – отвечал Томский, - у нее было четыре сына и мой отец: все – отчаянные игроки, и ни одному не открыла она своего секрета. Только один раз она дала три своих карты Чаплицкому. Чаплицкий поставил на первую карту пятьдесят тысяч и выиграл.
Однако пора спать: уже без четверти шесть.
Молодые люди допили свои рюмки и разъехались.




А. П. Чехов "Ах, зубы!"


Антон Павлович Чехов
Ах, зубы!

У Сергея Алексеича Дыбкина болят зубы.
Специалисты говорят, что зубная боль бывает трех сортов: ревматическая, нервная и костоедная: но посмотрите на лицо несчастного Дыбкина, и вы сразу поймете, что его боль не подходит ни к одному из этих сортов. У бедняги болят голова, уши, нос и зеленеет в глазах. Он бегает из угла в угол и кричит.
- Помогите мне! – кричит он, - Застрелюсь, черт вас возьми!
Кухарка советует ему пополоскать зубы водой; сестра рекомендует одеколон… Но от всех этих средств ему только хуже. Остается одно только средство: пустить себе пулю влоб… а если нет револьвера, то выпить три бутылки коньяка и пойти спать. Но вот наконец, один умный человек советует Дыбкину поехать на улицу Тверскую, где живет зубной врач Каркман, который лечит зубы моментально, без боли и дешево. Дыбкин одевает пальто и едет по адресу. Вот улица Садовая, Тверская… Вот, наконец, надпись: «Зубной врач Я. А. Каркман». Стоп! Дыбкин с криком бежит наверх по каменной лестнице.
            - Дома? Принимает? – спрашивает он горничную.
            - Принимает…
Еще минута, и, кажется, голова взорвется от боли. Он вбегает в приемную, и… о ужас! Приемная полна публики. Бежит Дыбкин к двери кабинета, но его хватают за пиджак и говорят, что он должен ждать очереди
-       Но я страдаю! – кричит он, - Черт возьми, я переживаю ужасные минуты!
-       Нам тоже не весело, - говорят ему.
-       Бедный молодой человек! – говорит дама, которая сидит около него, - Я страдаю не меньше вас. Мои дети хотят забрать мой дом!
Мой герой садится в кресло и начинает ждать. Идет час, другой, третий, а бедный Дыбкин все еще сидит в кресле. Дома давно уже пообедали и скоро будут пить вечерний чай, а он все сидит. Зуб с каждой минутой болит все сильнее и сильнее.
      Но вот наступает очередь Дыбкина. Он летит в кабинет.
-       Пожалуйста! – кричит он, садится в кабинете в кресло и открывает рот.
-       Что вы хотите? – спрашивает его хозяин кабинета, длинноволосый блондин в очках.
-       Зуб! Зуб!
-       Странно! – не понимает блондин, - Мне, господин шутник, некогда, и я прошу вас сказать: что вы хотите?
Дыбкин открывает рот и кричит:
-       Зуб! Кто умирает, тот уже не шутит.
-       Если у вас болят зубы, то идите к зубном врачу.
Дыбкин смотрит на блондина.
-       Да, я адвокат, - продолжает блондин, - Если вам нужен зубной врач, то идите к Каркману. Он живет на этаже ниже…
-       На э-та-же ни-же? – Дыбкин в шоке, - Ах, я идиот!

После такого, остаётся только одно: пустить себе пулю в лоб… а если нет револьвера, то выпить три бутылки коньяка и т.д.